The promise

En algunos momentos, una canción dice más que las palabras:

Ésta es una de esas canciones que me ponen la piel de gallina. En una palabra: ¡espectacular!

PS: Decididamente, necesito un formateo del disco duro. Y lo necesito ya de ya, porque empiezo a no ser yo. Quiero volver a ser alegre, tener ganas de hacer cosas, reír, confiar, sentir... disfrutar. ¡Vivir!

¿Eres lo que eres o lo que crees que eres?

(* Este dibu se lo he "robao" a Nani)

Escondite

Vamos a jugar al escondite un rato... Aunque preferiría jugar al escondite inglés shakiril:

"Cuenta del uno al diez

y me escondo donde puedas verme.

Es mi forma de jugar el escondite inglés.

Bésame de una vez.

Te amarro a mi sofá burgués.

Es mi forma de jugar al escondite...

Es mi forma de jugar al escondite...

Es mi forma de jugar al escondite inglés."

(Shakira, El escondite inglés)

¿Derechos... y eso qué es?

"Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada. Los poderes públicos promoverán las condiciones necesarias y establecerán las normas pertinentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación. La comunidad participará en las plusvalías que genere la acción urbanística de los entes públicos (Art. 47 Constitución Española)"

¿Son esto viviendas dignas?:

Para más inri, titulares como estos:

En España hay que destinar el sueldo entero de más de siete años para comprar una vivienda, cuando hace una década bastaba con el sueldo de tres años y medio (Confidencial 7D, 1 de junio de 2007)

El importe medio de las hipotecas destinadas a una vivienda sube un 7% en el último año (El Mundo, 27 de junio de 2007)

Para pagar el piso, un joven necesita el 85% del sueldo (20 minutos, 1 de setiembre de 2007)

Un español con sueldo medio necesitaría 47 años para pagar su piso

Apañados estamos... Habrá que esperar a ver si es verdad que bajan los precios, porque si no, ya puedo ir soñando con tener mi hogar, que será sólo eso, un sueño.

Pesadilla antes de acostarme

¡Qué fueeeeeeeerte! Voy a empezar a creer en los fantasmas, en los dobles, en las casualidades... Pagaría por haber visto la cara que se me ha quedado al ver... ¿¿¿al Pijo??? Ais no, ¡que era su doble! Buuffff, pero eso lo he descubierto después de mirar unas cuantas veces al tío en cuestión: mismos rasgos, mismo peinado, mismo estilo... De verdad que me pinchan y no me sacan sangre. Suerte que su perfil no era tan perfecto, que cuando se ha levantado era un poco más bajito y que sé que El Pijo auténtico está de viajecillo. Pero el mal rato no me lo quita nadie. (¡Joer, que el corazón me ha dado un vuelco que no ha salido disparado de milagro!)

Quiero tener memoria selectiva y hacer un reset a algunas partes de mi cerebro, que me empieza a jugar malas pasadas. Quiero ganarle la partida.

Pereza

Bufffffff sí, eso es lo que me acompaña estos días: una pereza tremenda. No me apatece salir, no me apetece apurar los últimos días de playa, no me apetece marujear por casa, no me apetece... nada de nada. Lo único que me llama es el sofá (y eso que no es el más cómodo del mundo mundial). Quizá porque es algo que no hacía desde hace muuuuuucho tiempo. Me tumbo en el sofá y pongo la tele. Pero, ¡ains! si no hechan nada que valga la pena: programas de marujeo, series de hace 20 años que caen cada veranito, pelis de hecho real, de lagrimilla, aunque más tristes son las noticias. Así, que opto por enchufarme al pc: que si escribo algo en el blog, que si unos vídeos del youtube, que si hago el coti por algunos blogs, que si miro que no haya mis "queridos amigos" en el MSN antes de conectarme (tampoco me apetece hablar con ellos; uno ya se ha ganado el "no admitido"... el siguiente paso, eliminarlo del MSN y de mi vida, mal que me sepa, pero supongo que será lo mejor para todos).

Y cuando ya nada de esto me entretiene, pues me asomo por el chat, esa especie de manicomio en el que hago el tonto un ratillo, no pienso y me río de cómo está el personal. Porqué, de verdad, que en más de una ocasión me pregunto: ¿que C*** haces aquí? Creo que poco tengo en común con la mayoría de gente que se encuentra allí, aunque, todo hay que decirlo, alguna "alma gemela" he encontrado. Sí, sí, no soy la única que sale del fuego pa meterse en las brasas, no soy la única con un estado anímico muy parecido a una montaña rusa, no soy la única que necesita gente nueva porque tiene las amistades emparejadísimas y felizmente enamoradas (ais, que envidia sana me dan...)

Y nada, después de un ratillo de risas, de tontería, pues vuelvo al mundo real, a mi casa (weno, eso de mía es porque es donde vivo, porque yo en propiedad no tengo nada). Y entonces llega el momento de reflexionar, de decir: ¡chica, estás fatal! ¿Y dicen de las drogas? El chat este es muuucho peor creo yo. Pero bueno, mientras sepa separar la realidad de la ficción... Y, ¿por qué no?, mientras encuentre a gente maja con quien mantener una conversación agradable... El entorno es lo de menos.

Aunque todo hay que decirlo: nunca sabes exactamente quién está al otro lado. Para muestra, un botón:

Y soñaré...

"He soñado siempre con que tú puedas soñar,

que dibujes en tu mente un lugar

donde no haya ni misterios, ni secretos ni maldad.

Y encontrar un día al despertar,que ya nada sigue igual,

que todo vuelve a empezar.

Como dijo aquél genio esta vida es un sueño, un sueño.

Como dijo aquel genio esta vida es un sueño, y soñaré."

(La Oreja de Van Gogh, Soñaré)

Soñaré, sueño, soñé y he soñado...

Hoy he soñado que no existían cosas negativas, sólo alegría y felicidad.

Quizá algún día mis sueños se harán realidad...

Everybody hurts

Inauguro la sección Singstar: canciones que me han marcado, que han significado algo más que una simple canción (o no), que simplemente me han gustado, que he compartido, que me han recomendado... Porque la música tiene ese algo que otras artes no tienen: unir a gente de distintos sitios. Yo puedo no entender una lengua, pero puedo bailar una canción en esa lengua porque tiene ritmo, porque me hace mover.

Habría empezado con "Por la boca vive el pez" o "Me equivocaría otra vez" de Fito & Fitipaldis, porque han sido dos canciones que han marcado bastante mis últimos tres cuartos de año. Pero como ya he puesto demasiado Fito en este mi pequeño rinconcito blogueril, pues he optado por inaugurar con este clásico de REM. (Que conste que a mí Fito nuuuuuuunca me cansa, pero mi riqueza musical es muy variada, y ná, que se note un poquillo).

Es una canción que me ha encantado siempre. Primero me gustó por su melodía, después capté el mensaje: everybody hurts (todo el mundo hiere). Y así es, esta vida es un camino de espinas, aunque a veces te encuentras con algún capullo y otras con alguna rosa.

Everybody hurts. Take comfort in your friends.

Everybody hurts. Don't throw your hand.

Oh, no. Don't throw your hand. I

f you feel like you're alone, no, no, no, you are not alone

Ojalá no te hubiera conocido nuncaaaa

Jajajaja, gracia me hace esta canción de Muchachito Bombo Infierno cada vez que la escucho:

La verdad, que este post es la antítesi del anterior. Hay una cuanta gente a la que desearía no haber conocido: mi primer ex, El Pijo, El Caradura, La Vaga, Las liantas, El Rubio, Las interesadas... (bufff, a la mieeeeee, pasando de revolver por entre la mie***). Afortunadamente, con estas personas he aprendido muuuuuuuuucho. Y como ya casi ninguna de ellas forma parte de mi vida... No quiero que me hagan sufrir más. El pasado ahí debe quedarse.

Gracias, eskerrik asko, gràcies, merci, thank you, grazie, graça...

El Diccionario de la RAE dice:
gracias.
1. expr. U. para expresar nuestro agradecimiento por cualquier beneficio, favor o atención que se nos dispensa.

Pues eso es lo que yo hago desde aquí: dar las gracias a la gente que me ha ayudado a levantarme cada vez que me he caído (es que soy un poquillo torpe). La verdad es que esas personas ya lo saben, porque de eso he aprendido: valorar lo que tienes antes de perderlo. Y aunque me cuesta mucho expresar lo que siento y como me siento cara a cara, he sacado fuerzas de dentro de mí para agradecerles su ayuda.

Espero que por una temporada no me rodeen nubarrones, y aunque así fuera, tener el suficiente optimismo como para cojer un paraguas y apechugar la tormenta. Hay que hacer algunos "changes" "in my life". ¿El primero? Las personas que me aportan malestar: uno ha desaparecido, el otro está en ello. Y mientras tanto, a ver si llega gente nueva, aire nuevo, que eso de depender siempre de las parejitas...

Aunque, pensándolo bien... ¿a qué me apunto para conocer gente? Mmmmm: ¿idiomas?, ¿gimnasio?, ¿curso de cocina?, ¿peña futbolista?, ¿viajar solo (rollo crucero de singles)?... Pensaré en ello.

Y como hoy me he levantado un poco refranera...

REFRÁN: El bien hacer abre cien puertas, y el mal agradecer las cierra.

¿Y eso es confianza?

Titular: Uno de cada dos españoles espía los mensajes que recibe su pareja

"Mientras su pareja duerme, confiese: ¿Ha fisgoneado alguna vez sus mensajes del móvil? Un informe nos delata: casi la mitad de los españoles reconoce que mira a menudo los SMS de su cónyuge. Muchos lo hacen por desconfianza para descubrir una supuesta infidelidad... a otros les pierde la curiosidad. Por cierto, ellos son los más cotillas." (Antena3noticias, 04 de septiembre de 2007)

Entre esto y el aumento de divorcios después de las vacaciones... Voy a empezar a pensar que quizá es mejor estar sola. Es que vamos, para mí es impensable cotillear en el móvil de mi pareja. Creo que eso demuestra la poca confianza y el poco diálogo entre los miembros de la pareja. O es que quizás soy demasiado confiada (que conste que yo he desconfiado --muy poco--, pero soy demasiado directa: se lo solté al que en ese entonces era mi pareja, que evidentemente lo negó... aunque vaya, el tiempo me dió la razón por desconfiar de él).

Pienso que la gente debería preocuparse más por su pareja y atenderla más, no pasarse tantas horas trabajando para comprar caprichos sino trabajar --para poder vivir, claro-- pero con suficientes horas libres para uno mismo, para la pareja y para los amigos. Además, muchas veces el valor de un beso o un abrazo es mucho más elevado que el de qualquier cosa material. (Bueno, eso a lo mejor sólo lo pienso yo, que soy un poco "diferente".)

De todas formas, está bien haberse equivocado y observar los errores de los demás: de todo se aprende.

Ese maldito tabaco

He aquí algunas razones para dejar el maldito tabaco:
Mis razones serían:
1- Que mis pulmones no acaben negros.
2- Que no me huela la ropa ni el aliento.
3- Que podría hacer un pequeño ahorrillo cada año para algún capricho.
Aún así, creo que aún no estoy preparada:
1- Necesito estar tranquila para no tener impulsos: o comer o fumar...
2- Necesito encontrar otro vicio más sanote (de momento estoy dando vueltas al deporte... pero ¿cuál sería el ideal para una no-deportista?)
3- Necesito asegurarme que cuando lo deje va a ser para siempre.

Si fuera.................

Ummm... una chorrada, pero he encontrado esto y lo he contestado. Para que me conozcan los demás tengo que conocerme bien yo:
Si fuera un mes, sería junio.
Si fuera un planeta, sería uno pequeñito, aún por descubrir.
Si fuera una frase, sería una corta pero con mucho significado: "carpe diem" (sí, sí, a ver si me la aplico).
Si fuera un instrumento musical, sería una guitarra.
Si fuera una comida, sería unos gnocchis al pesto.
Si fuera una canción, sería cualquiera de Dido o Norah Jones.
Si fuera un deporte, sería yoga (porque... ¿panching no cuela no?).
Si fuera un objeto, sería un lápiz.
Si fuera una asignatura, sería lo que antes era plástica (o sea, manualidades).
Si fuera un número, sería el 1, que siempre va asociado a éxito.
Si fuera un dibujo animado, serí Musculman.
Si fuera un idioma, sería el esperanto.
Si fuera un verbo, sería el verbo "pensar" con ganas de ser el verbo "olvidar".
Si fuera un animal, sería un animal de agua.
Si fuera una estación, sería un veranito suave.
Si fuera un famoso, sería más generosa con los necesitados.
Si fuera una prenda, sería unos zapatos de tacón.
Si fuera un monumento, sería la Venus de Milo.
Si fuera una bebida, sería un mojito o una caipirinha.
Si fuera una película, sería una de dibus.

Me callo porque es más cómodo engañarse

Me callo porque es más cómodo engañarse.

Me callo porque ha ganado la razón al corazón.

(La Oreja de Van Gogh, Deseos de cosas imposibles)

Y yo me callo por eso mismo, porque es más fácil engañarse; porque así se puede creer que somos amigos; porque si no digo nada no remuevo nada; porque ojos que no ven, corazón que no siente; porque así nunca nadie podrá decir que yo he buscado; porque así nadie sabe lo que siento ni como me siento; porque no quiero decir algunas cosas....

Me callo porque ha ganado la razón al corazón; porque sabía qué pasaría, pero aún así tenté a la suerte de los sentimientos, del corazón; porque hay demasiada gente "racional" y demasiada poca "corazonal"; porque al final quien más frío parece, más sensibilidad tiene, y al revés.

Me callo otra vez, hasta que decidas volverme a hablar... si es que lo haces algún día.

Tarde de domingo

Ya van 11... Ni esto es estable... Tengo que relajarme, a ver si así todo lo que tiene que venir llega... Aunque la verdad, no debería haber motivo alguno para comerse la cabeza... Pero qué le voy a hacer, soy así: todo (casi) siempre muuuuuuy calculado y programado. El problema: cuando algo no está en el sitio que le corresponde cuando le corresponde me genera gran ansiedad.

Quizá debería hacérmelo mirar. Soy demasiado perfeccionista y maniática. Sé que me traerá problemas si algún día quiero (o tengo que) compartir techo con alguien que por no tener lazos fuertes de sangre conmigo pueda mandarme al carajo. Aunque sé que si estoy enamorada quizá me coma mis manías. Creo que estoy más insoportable desde que no tengo a nadie que me quiera, que me mime, que me diga cosas bonitas, que me bese. Quizá la soledad está afectando a mi carácter...

Necesito sentirme mejor persona y dejar de hacer estupideces. He hecho demasiadas en los últimos tiempos. No me gusta no sentirme bien conmigo, no me gusta sentirme utilizada, no me gusta engañar a la gente, no me gusta hacerme falsas ilusiones, nome gusta ser tan enamoradiza, no me gusta equivocarme... Aún así, me gusta ser yo: me gusta ser diferente al resto del mundo mundial (aunque a menudo me sienta incomprendida).

Necesito chocolate!!!

Necesidades

Cada persona tiene que ver cubiertas ciertas necesidades para sentirse feliz. No todo el mundo tiene las mismas ni la misma cantidad: alguna gente necesita muy poco, otra necesita muchísimo.

Estos días me estoy dando cuenta de que lo que yo necesito es sentir cariño a mi lado: de mi familia, de mis amigos/conocidos y de alguien especial. Me estoy dando cuenta de que necesito gente a mi alrededor; de que aunque para algunas cosas sea muy independiente, dependo de la gente a la que quiero; de que mi vida puede ser plena sin dinero, sin trabajo o con algún problemilla de salud, pero que nunca lo podrá ser sin amor; de que quizá me acabo aferrando a un clavo ardiendo por esa necesidad y que, como es lógico, acabo quemándome.

Mi necesidad ahora mismo es arraigarme en algún sitio... pero ¿en cuál? Ojalá lo supiera... iría allí directamente.

Hoy es un dia triste... para unos más que para otros

No soy futbolera (la verdad es que el fútbol no me entusiasma nada), però desde este, mi pequeño rincón, quiero hacer mi pequeño homenaje a un chaval que se ha ido de este mundo: Antonio Puerta.

La verdad es que como no estoy en el tema del fútbol ni siquiera sabía el nombre de los jugadores de ningún equipo (ni los guapos como Antonio). Pero después de la trágica noticia, pues evidentemente --por desgracia en estas circumstancias-- he sabido quien era Antonio Puerta. La verdad es que me ha llegado hondo quizá porque no es justo que un chaval de 22 añitos a las puertas de ser papi se vaya así. No me cansaría de repetirlo: no es justo, no es justo, no es justo, no es justo...

Y luego me paro a pensar y me doy cuenta de que hay tantas cosas injustas en este mundo: gente que pasa hambre, gente maltratada, gente asesinada, gente rechazada por ser "distinta", gente sin una oportunidad de ser feliz...

Antonio, desde aquí sólo espero que cuides de la gente que te quiera vayas donde vayas. Ojalá esto sólo fuera un sueño... una pesadilla.

Érase una vez... otro capítulo del libro de la soñadora

Respira hondo: mmmmmmm
Cuenta hasta diez: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Calla: shhhhhhh
No llores: no no no
Limpia tu coco: zis zas
Empieza todo de nuevo: Érase una vez una soñadora...
Y sobretodo que no falte una sonrisa en tu vida:

Este alegre castigo lo he "robado" del blog de Xydehia. Voy a coger papel y boli i a ponerme a ello, jejeje

"Ya no queda nada entre tu y yo,

ya no queda nada entre los dos (bis).

Cada cual que siga su camino,

cada cual que baile su canción.

Tu destino dicen ya está escrito,

el mío tengo que escribirlo yo."

(Fito & Fitipaldis, Whisky barato)

Pues eso, ya no queda nada entre los dos, pero nada de nada. Borrón y cuenta nueva (¡¡¡lo necesito!!!!). No quiero saber nada de nada de mis "amigos" egoístas. Lo siento, pero me toca ser egoísta a mí

Aireeeeee uooooooooo

Después de mi última minicharla con mi "amigo" (eso de "amigo" ya no sé si es irónico) El Pijo por fin respiré un poco de aire. Una persona diferente a muchas se me apareció por un rato. Su bondad, frescura e ingenuidad me cautivaron. Son de esas cualidades que pocas personas tienen en este mundo y que yo busco con ganas. Lástima que como vino se fue... aunque seguro que apareció el tiempo necesario. Espero que para contagiar optimismo.

¡Gracias!

Un día la suerte entró por mi ventana,
vino una noche se fue una mañana.
Quizás solamente me vino a enseñar
que viene y va, como las olas con el mar se mueven.

(Fito&Fitipaldis, Viene y va)

Ojalá tenga la suerte de encontrar más gente así

Me llaman la desaparecida uo uo uo

Ais, pues sí, últimamente no escribo demasiado. La verdad es que no me apetece demasiado plasmar en papel lo que me pasa por la cabeza, quizá porque me doy cuenta de que empiezo a ser monotemática. Así que me he propuesto hacer cosas (tantas como pueda) para no pensar en quien no se merece que piense en él. Me he ido a hacer el guiri unos días, intento salir a todo sitio donde me invitan, intento charlar, bailar, reír con gente que conozco y con gente a la que no conozco. Y lo más importante: intento evitar que me tiren los tejos. Es que veo que hay quien lo hace a buena fe, pero estoy en un momento que puedo meter algún moco sin quererlo. No creo que sea lo más sensato que paguen justos por pecadores. Aunque estoy empezando a cansarme de plastas... Me aplicaría la frase esa de: "La suerte de la fea, la guapa la desea", pero la verdad que no sé en que parte de la dualidad encasillarme, ni me considero guapa ni fea, ni tampoco afortunada ni desafortunada. Quiero pensar que lo mejor de mi vida aún está por llegar, que el destino me deparará alguna sorpresa agradable. Aunque para qué negarlo, me gustaría que fuera pronto...

Buffffff, no sé si tiene demasiada coherencia la parrafada que acabo de soltar, pero bueno después de unos vinitos y unas cervecitas poco se puede pedir. Empieza a ser hora de dormir. ¡A por ello!